عن هذه المدينة!!

أعود للحديث عن هذه المدينة التي تجعل قلبي مثقوب دائما ويتساقط منه كل من يعنيني  وفرحتي المتبقية، منذ مدة الأمور هنا لم تعد تسير على ما يرام.. ولأنها غريبة ولأنها حزينة لن ينتهي الحديث عنها ولا البكاء.

في الأمس ركبت الباص.. أحدهم بجانبي يشير إلى طريق هناك، لدي هاجس بأن شيئا ما حصل وإذا هو يقول " أترون، هناك قبل ساعة قتلت الفنانة سادة علي ورسمي".

إستقبلت خبراً مفرحا هذا الصباح وها أنا أستقبل آخر سيئاً، أما كان لهذا الخبر أن ينتظر حتي أستمتع قليلا...

كل شيء يسير بسرعة وصخب والناس يشكون / خائفين بين بعضهم، يسألون حالهم مالذي سيحدث؟ مالتالي؟!، أنا أيضا أظلّ أبتعد كي لا ألامس أحدهم.

هذه المدينة أسئلتها تخطو بقدم واحدة وتسرق فرحك، ترمي عليك حزن الشوارع، تقهرك وتدفعك إلى الإختباء.

رمضان هذا العام!!!

البارحة ومن نومي أستيقط بضجيج رصاص قوية... أصحو فزعة، لم يكونوا رحيمين أبدا.

أفتح نافدتي.... 

أشم الهواء لأنه يبشرني بقدوم مطر جبار، ولأنه الوحيد المريح هذه الليلة.

هذا الصباح الطرقات مبتلة، والناس يمرون الشارع بثياب ثقيلة وقلوب باردة، ذهبت إلى السوق لأشتري حاجيات 

للبيت، طرقاته زحام وضجيج كعادته أيام رمضان، البقالات مفتوحة... هناك إمرأة تبيع الخضار جانب الطريق ترفع رأسها 

وفي وجهها إبتسامة وكأنها تقول "الأمر ليس بهذه الصعوبة، سأستمر".

كانت تجعل هذا اليوم جميلاً في عيني وتدفعني لمزيد من الحياة رغم زخات رصاص البارحة... درس تعلمته في هذه المدينة.

ككل رمضان أكثر ما أحبه السكينة والإيمان الذي أشعر به في داخلي، وأكثر ما أستمتع به هو هذا الطريق المعتم الواعد بالضوء الذي أمر به عند الذهاب لصلاة التراويح مع فتيات الجيران.

قبل أيام عندما وصلت محظة الباصات فوجئت بسيارة محترقة في جانب الطريق وعدد من الجنود هناك كما رأيت أناساً يشتركون في الهرب وركضت أنا أيضا... الركض كان درس آخر تعلمته في هذه المدينة.

في هذا الرمضان لم يمر يوم إلا وتحدث حادثة... إغتيال، إنفجار، كل طرقاتي في هذه المدينة تتحدث لغة داكنة وجراحها كريمة....

رمضان هذا العام في مدينتي أرتبط بمزيد من الأحداث المفجعة ومزيد من أخبار الموت، والأعظم ألماً أن بعضهم يفعل كلّ هذا تقرباً إلى الله.

إنه شهر السلام والمحبة والرحمة والغفران، لكنهم أهانوا كل ما كان كبيراً فيه وشوهوا ما كان جميلاً.. 

كان يمكن لأيامه أن تكون أكثر بهجة.. كان يمكن لهم بدل القتل أن يعملوا أشياء جميلة لوجه الله، كان يمكن أن يختفي هذا الغرق في روحي ويموت الخوف في داخلي، وأن تأتيني مع نسائم لياليه إبتسامة.

الواحد من يوليو هل مرّ من هنا؟!!!!

ها قد أتت الذكرى ال 54 ليوم الاستقلال والوحدة الصومالية لكن كثيرة تلك الأعوام التي لم يشعر بها قلبي، وكأنهم يتحدثون عن وطن لا يعنيني، وكأن كل الأيام متشابهة تماماً، وكأنهم يريدون أن يضللوني بسعادة عابرة، بسعادة وحدة مضت في حين أن الوطن يتجزأ وينقسم حالياً بشكل مستمر.

خرجت من البيت، توجهت إلى محظة الباص لكن الطرق كلها كانت مغلقة، شعرت بالأسي لأني تعبت من المشي، بالأخص أن هذا اليوم عظيم بإسمه فقط وأنه فقد بريقه كتلك الأشياء التي فقدناها وفُقد معها الأوطان.

أولئك الذين ناضلوا من أجل وظن غادروا عن أعيننا وهذا لا يعني أنهم إختفوا إنهم يعيشون بنا.. أقدر جهودهم وأقدر جم الوطنية التي كانت تحركهم، لكن الأعظم ألماً مالذي وصلنا إليه ومالذي فعلناه بجهودهم عير أننا أضعناها وأنشغلنا بالحروب والقتال بيينا.

منذ 22 عاما والسؤال نفسه يراودنا ألا أيها الليل الطويل متي غدك؟! ووحده الإنسان الصومالي من بين خلق الله يتوقع غداً مشرقاً دون أن يسامح نفسه وبعضه ودون أن ينهي العصبية والقبلية والتطرف ودون أن ينهي الفساد في أرض الله.

الغريب عندما الإنسان يبالغ في تزيين جدران بيته ويلمع كل شيء حوله بينما قلبه يصدأ من كثرة النفاق...
والعجيب أني رأيت أناسا لا يشعرون الوطنية عير ذاك اليوم، ليشرحوا لنا ما قيمة الوطن وما اهمية العلَم ، ليمجدوه ويهتفوا "عاش الوطن عاش العلَم" مع أنهم ليسوا سوى لصوصاً للوطن يسرقون ولا يتحاسبون ويضعون يدهم في جيبهم، ويخطفون اللقمة من فمك، دون أدني رحمة أو حياء.

كان هذا هو يومهم ليتذكروا الوطن وليتمنوا له الخير في نهاية الحفل وليقولوا "كل عام والوطن بخير".

لكن اقول أنا كل يوم ووطني بخير كل يوم وأنتَ سالم، كل يوم وشعبي يسلم من شر الفاسدين.

موت قلب!!

ذلك الصباح كنت أنظر إليها وهي وافقة في زاوية من فناء المدرسة تلتفت يمينا ويسارا كأنها تبحث عن أحدهم من بين هؤلاء الطلاب  أحداً تفتقده بشدة وكأنه كان هنا كل يوم.

 هذه المرأة كانت إحدى عاملات النطافة في المدرسة وككل الصباحات تعودت أن أتابع الأمل الذي بعيونها وبسمتها التي تقهر الهموم.

ما من قصة حزينة إلا وتبدأ بموقف مؤلم يقودك إلى موت قلبك أحياناً وحينها لن تمتلك أي مفتاح للوصول إلى السعادة ولن تمتلك القدرة لتجعل هذا الموقف من الماضي.

ذات يوم إلتقينا بالمصادفة وسألتها مالذي حدث وسبب لها أن تقف دائما هذه الزاوية وتنظر إلى الطلاب هكذا..

ما كان لها من رغبة أن تروي قصتها لكني أقنعتها بأني أريد أن أقاسمها الألم وراحت تروي القصة منذ البداية.

إنه الوطن، كان يؤلمها الوطن بعد أن فقدت فيه إبنها، الآن هي تروي بنبرة عادية..
قصة حدثت لها قبل شهرين لشاب جميل كما أولئك الذين يشتهيهم الموت... كان إبنها الوحيد.

عندما عاد ذلك المساء من المدرسة سعدت أنا وكان هو أيضا سعيد، لأنه بعد أشهر قليلة سيتخرج من المدرسة وسيدخل الجامعة وسيتخصص في المجال الذي يحبه.. كان كائنا من المشاريع الجميلة وما كان يدري أن القدر يخفي عنه عصاه  وأنه بعد ساعات...

صمتت فجأة فهي لم تدر أية كلمة تختار لتصف حدث موته.. قتل، موت عبثي، ضحية، تابعت حديثها قائلة

بدأ في حينا قصف عشوائي عنيف والكل ذهب خارجا إلا أنا، كنت أصلي العصر  ولم تمر دقائق حتي تفاجأنا بغبار وصوت قوي أمام البيت، هرعتُ لأنظر مالذي حدث ثم ذات صدمة رأيت إبني واقعا أرضا يسبح في دمه.

منذ أن إغتالوا شهيته  للحياة وأعدمو مشاريعه وبهجة حواسه، كل كلمات الموت مجتمعة لا تكفي لوصف عبثية رحيله الأبدي.

أخيراً قالت بصوت قويّ:

ها قد أشبعتك... فلتبكي إذاً!

إنتهي الكلام لا الرواية فلقد إحتفطت لنفسها بالتفاصيل، وأنا حزنت بشدة ولم أبك حينها!

تلك الأم كلما وقفت هناك كان لها متسع من الوقت لتستعيد تفاصيل إبنها كاملة.

وفي صباح سيء أخبروني بموتها لكأنها أدركت أنها لن تراه أبداً في هؤلاء الطلاب وأن قدرها أن لا تكون يوما سعيدة.

فاجعني الخبر ونزلت دموعي تلك التي إحتفظت بها عندما طلبت مني البكاء.

موعد مع موجات البحر!!

 

أحدهم يريد مفاجأة هكذا فكرت بتفائل عجيب..

 بعد إنتهاء العمل وأقتربت ساعة الخروج مساءاً فجأني أحدهم دعوة لأرافقه لمطعم هناك قرب الشاطئ.

ليست بداية هذا الليل سيئة وتعني أكثر من ذلك بكثير، رافقت البحر صباحات ملونة ولم أحظي فرصة كتلك لأكون برفقته ليلا!

فليكن، ستذهبين... ستكونين في قمة الجنون هذا المساء.. ستملئين جيبك بالفرح وتكفرين عن حزن عام مضى!

كنت أقول لقلب كان قلبي هذه الكلمات.

في كلّ موعد مع شاطئ هناك شيئ ما يكون جميلاً بهيجاً يجعلك تشعر بسعادة،

وصلنا المطعم وجلسنا الشاطئ لدقائق.. أخذت صوراً بصمت، لا صوت غير موجات البحر.. وموجة أخرى في داخلي أسمعها أنا فقط...

 وماذا يمكنني أن افعل أن كنت في مزاج جيد...

ماذا يمكنني أن افعل ان كان قلبي يغني..

ماذا يمكنني أن أفعل إن كانت احلامي مرتفعة..

ماذا يمكنني أن أفعل إن كنت أستمتع بوقتي..

ماذا يمكنني أن أفعل إن كانت كلّ تلك الأمور محببة إليّ..

لهذا نحن..

كان الوقت عصراً عندما نزلت من الباص، في الطريق جمعني القدر مع رجل مُسن تحدثنا وأول ما سألني بعد السلام كانت قبيلتي ومن أي قبيلة أنا، ومع أن الله جعلنا قبائل لنتعارف إلا أني فهمت من كلامه أنه يستخدم للعصبية والقبلية، ليس هو فقط بل لفرط ما أستخدمناها للتعصب لم أعد أحب سماع حديث يخص القبائل... 

ولأني من يوم ما رأيت الوجود كان حولي يشتعل نارا وحروباً بسببها ومن يومها بدأت التشرد وإلى الآن أمي لم تنسي تفاصيل تلك الأحداث التي إجتمعت في وقت واحد (ولادتي- الحروب- التشرد) لم تنسي كيف كانت تضمني وكيف كانت تريد أن تحميني من رصاصهم، لم تنس أي شيء!

 ومن بعدها أنا لم أتهنأ بعيشي ولم يهدأ لي بال وأذني لم ترتاح من سماع حروب لا إسم لها غير أنها بين قبيلتين!!

لهذا نحنُ نكره/ نلغي الآخرين بسببها، ولهذا نتفرق ولهذا يَموتُ بعضنا أيضاً!!.

****

****

وطني.. إنه عالمنا والمكان الوحيد الذي نطهر فيه أهميتنا ونكسب فيه إحترام الجميع في هذه الأرض، كانت مسئوليتنا أن نحترم هذا الجزء الصغير الخصب الذي منحنا الله إياه، أن نتعامل بعضنا البعض بمودة لكن العكس هنا نصف وطن ونصفه هناك وحكومة هنا وهناك حكومة، الكل يريد ولا يريد ولم نتفق في شيء.

لهذا نحنُ نعيش مداساً تحت أقدام العابرين/ متشردين، ويكرهنا العالم، ولهذا يَموتُ بعضنا أيضاً!!

****

****

ذلك المساء كنتُ كائنا من البهجة بسسب صديقاتي الجميلات/ الحبيبات، تحدثنا طويلا وضحكنا معاً، ثم ذات صدمة رأينا في الشارع سيارة محروقة ومكسورة كاملاً، لكأنها كانت هناك منذ عسرين عاماً.........

الغريب أنها إحترقت ليلة ذلك المساء بسبب إنفجار إستهدافي، وهنا الإنفجارات المباغتة لا تعلم من أين ومتي تأتي لك؟!
لم أسأل حالي هل نجا أحد؟ كان واضحا إذا كانت السيارة أصبحت هكذا فكيف يكون البشر....

كالعادة لهذا نحنُ نكره/ نخاف ِممنْ حولنا، ونشك فيما بيننا، ولهذا يَموتُ بعضنا أيضاً!!

****

****

ما بين المغرب والعشاء كانت ذاهبة لبيتها وراكضة لأن الطلام حلّ ومقديشو وبعض الأحياء خاصة يجب أن تكفيك 12 ساعة لترتب أمورك خارجاً وتدخل البيت باكراً، هي لم تتطور بعد من أن تمنحك هذه الساعات فقط منذ عشرين عاما في حين أن العالم يعيش كل وقته الأربعة والعشرين.

لم تبلغ البيت بعد هاهي تمشي لكن شاب في العشرينات أمامها ويوقفها، لن تتوقف لكنه يهددها بمسدس، يسألها أسئلة غريبة "ماذا عندك، يا الله جميل ما تلبسينه وتحملين أشياء غالية أيضاً، هل أنت تعملين مع الحكومة المرتدة، يمكنني أن أقتلك لأني أعرف كيف أقتل ببساطة، هات ما عندك.. ووووو".

أعطته كل ما تحمل وتركها تذهب في طريقها لكن الذي لم تفهمه أهو لص أم سياسي أم أن اللصوص ثمة عدوي التسييس أنتشرت في تفاصيل حياتهم؟!!

لهذا نحنُ ننسي أن لنا إنسانية، ولهذا يؤلمنا رأسنا من كثرة المصطلحات المعقدة، ولهذا يَموتُ بعضنا أيضاً!!

أمي هي ربيعي!!

إشتقت لها وليس هناك دواء إلا أن أراها..
إشتقت لها ومن يتغلب على الشوق يغلب كل الأشياء، لكن لا أستطيع...

هذه الليالي أصبحت معلم نبيل لي وأعطتني درساً بأن "الأم الأم" هي كل ما أملكه وبأنها الربيع في حياتي..
سافرَت قبل أسبوع لبادية بعيدة..

في المساءات لا الأوقات تحلو دون أن أنام بصوتها، وفي الصباحات أصحو بكلماتها ووصاياها "في البيت لا تفعلي كذا وأفعلي هذا.." أصحو بصوتها قبل ما أسمع صوت العصافير ، هي بعيدة إلا أنها ترسم كلّ ضحكاتي.

هاتفتني هذا الصباح لتبشرني بعودتها وأنها بدأت سفرها من هناك.. بشرتني بأنها قادمة..
حينها شعرت كأن الربيع جاء إلى وطن عينيّ وكأن الضوء رجع إلى يدي بعدما تخلي عني في الطريق!!

صدقاً ألستِ تعيشين بسعادة أكبر هذا الصباح؟ ألستِ أفضل؟!